孩子老是和家长对着干,该怼还是该打聪明的家长会选择搞关系

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我希望孩子能够快速完成作业,但孩子可以回家的第一件事就是用手机玩游戏;但孩子们可以说,当他们提到学习时,他们会转过脸;希望孩子们可以和自己分享学校,但不管他们怎么问,孩子们都不耐烦地敷衍了.有些家长说他们是无辜的,我希望老师可以给一些灵丹妙药;有些家长不能等孩子周末留在学校,最好不要有暑假,省去家里的麻烦。

我不想整天拿着电话;在学校里有一些东西,我不等父母问,孩子会主动,大家都会讨论它.巨大的差异让我想知道:这些快乐的父母,该怎么办是什么?如果孩子总是面对父母,父母应该如何解决?我们今天来看看吧。

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1.并不是孩子不懂事,而是关系不健康

许多父母会责怪他们的孩子的行为,孩子们不会明智,他们会叛逆。事实上,从另一个角度来看,我们会发现孩子行为的决定通常是父母和孩子之间的关系,而不是孩子的个性。有些孩子尽管面对父母,却可以和别人一起快乐地玩耍,也是老师眼中活跃的好学生。这背后的反映是关系的差异。

在日常生活中,孩子可以从父母的语言和行为中感受到父母对其行为的期望,从而确定父母想要扮演的角色。例如,如果孩子在周末回家并且书包没有被放下,那么父母将掩盖他们的脸并说:“回来?先去做作业!”父母可能一无所获,但在孩子的眼中,这句话揭示了这样的信息。“我希望你成为一个听话的孩子,我可以决定你想做什么!”

如果孩子同意这个角色,他会愿意听取父母的意见。如果你不同意,有些孩子会不情愿地放下书包并拿出作业;有些孩子会认为他们没有听过,拿起手机和自己玩耍;有些孩子不能搞砸他们的父母并写下他们。父母需要时间。这些行为意味着孩子正在向父母发送信息:“我想改变角色,我想安排自己的时间!”

问题是有些父母认为孩子必须面对自己。他们要么对事实和理由大惊小怪,要么他们不谈论它。从表面上看,他们教育孩子。事实上,他们强迫孩子遵循自己的意愿。有时,孩子似乎做出了妥协,但更多时候,失去的是父母。随着时间的推移,一些家长发现他们越来越难以与孩子沟通。似乎一切都可以引发斗争。这是因为他们不关注商业与儿童之间的关系。关系很好,一切都可以讨论,关系不好,不管你说什么,你实际上是在谈论关系。

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健康的关系不仅可以维持父母与孩子之间的积极互动,还可以帮助孩子自我发展。它有两个特点,一是孩子可以独立选择,不会轻易受到他人情绪的影响;第二,孩子对自己负责,不会与某种关系或某种角色联系在一起,也不能动摇。

有些父母把自己绑在了孩子身上。来自其他家庭的孩子向感兴趣的班级报告,他们也必须向孩子报告;有学过东西的孩子,他们也要向自己的孩子学习,如果孩子做得不好,他们比孩子更焦虑。父母的焦虑将通过依恋传递给孩子,并成为孩子的不安全感。在这个时候,孩子别无选择,只能选择做什么,寻找安全感并入侵他的全部心灵。当孩子难以满足父母的期望时,他只能用所谓的“不良行为”来释放内心的压力。

有些父母将自己的孩子“束缚”自己。有些夫妻发生冲突,他们会贬低对方贬低对方:“看看你教的孩子,什么都做不了!”有时候,父母会以孩子的名义问另一个人:“孩子说的是什么,这对孩子有好处。”孩子会觉得自己像是父母的拳击手套,似乎是在互相玩耍,事实上,他们都是自己的。为了避免陷入困境,有些孩子会仔细谈论和做事,有些孩子会选择疏远他们的父母。

有些父母可以在不知不觉中轻易逃避责任,并感到所有的不快乐都是由孩子造成的。例如,如果孩子们的考试没有经过充分测试,他们就会计算孩子:“我说你必须努力学习,不要只是整天看手机,现在你知道这是错的!”孩子们参加兴趣班是平均的,他们也会责怪孩子:“我花了这么多钱和精力,你达到了这个水平?请来你的零食!”有些孩子已经学会了与父母互相躲避:“你不是整天都在刷微信,是谁创造了微博你给了我一个兴趣班!”有些孩子会习惯成为“背锅人”:“这都是我的错,所以我的父母一直都很糟糕。”

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2.建立健康的关系比改变孩子更好

不健康的关系就像有毒的空气,让父母和孩子纠缠在一起,最终变得相互危害。解决方案是建立健康的关系。那么父母应该怎么做?

(1)分离主题并区分自己和儿童的主题

在与孩子打交道的过程中,父母担心的主要原因是他们无法分辨孩子的生意是什么以及他们自己的生意是什么。这导致父母自己的事务,孩子们的事务负责。

着名心理学家阿德勒曾提出过一种主体分离理论,指出为了解决人际关系的烦恼,有必要区分你的主题是什么,主题是什么。每个人只负责完成自己的任务,判断谁负责该主题的标准很简单,即谁负责行动的直接后果。

从这个角度来看,父母有两个主要的主题。一个主题是自己运行并成为儿童的榜样。有些父母不会自己看书,而是让孩子读更多书。这是逃避自己的问题。有些父母认为这是一个让自己变坏的孩子。这是一个让孩子们对自己的问题负责的问题。显然不公平。

另一个主题是学习如何教育孩子。有些父母并不缺乏对孩子的爱。他们只是缺乏教育孩子的手段。他们只有自己的感受和经验与孩子相处,所以他们经常遇到不满意的情况。事实上,大多数问题,父母只需要上网搜索,或阅读经典书籍,就可以找到一个很好的解决方案。有些家长希望老师或一些教育机构最终不会回来。事实上,钟声也必须是钟声,父母必须改善与孩子的关系,以便从根本上解决问题。

许多父母干预实际上是儿童主题的事项,如阅读,兴趣班,社交等。父母并不担心,因为他们不相信孩子,也因为他们相信自己。有时,让孩子在安全合法的前提下决定自己的事情,孩子会给你一个惊喜,即使孩子失败,孩子也更愿意承担相应的责任。有一次,我儿子拿了一罐山楂。我担心他会立刻吃得太多。后来,我想到了。这是他的主题,所以我试着和他讨论:“这是你的山楂片,你让我照顾它吧!”儿子非常高兴地同意了。结果,山楂罐头没吃了半个星期,这让我很吃惊。

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(2)与儿童的非暴力沟通和高质量对话

有些家长可能会想:“你的孩子这么清楚。这是否意味着孩子的生意,我们不关心?在这种情况下,人们之间是否有任何感情?”当然不是,主题分离所倡导的不是将人与人分开的孤立主义。人们总是需要相互支持与合作。事实上,将自己的主题与孩子的主题分开不仅会妨碍合作,还会促进合作。

基于主体分离原则,马歇尔卢森堡博士发明了一种称为“非暴力沟通”的特殊沟通方式,专门用于解决人们在沟通中的矛盾和冲突。家长可以通过非暴力沟通促进与儿童的合作。

非暴力沟通模式有四个要素:观察,感觉,需求和要求。

第一个要素是观察。观察和强调的是将事实与评估分开。例如,一些家长看到孩子在玩手机并对孩子说:“你一直在看手机很长时间!”这不是事实,只是评估,评估意味着把自己置于高位。在这个时候,孩子很可能会回话:“长期以来一直在观看,我只是接受了!”事实上,他拒绝了,而不是看手机,而是评估背后的关系。如果父母改变这句话:“你已经看了一个小时的手机,我认为已经很长时间了。”这将事实与评估区分开来。分离的优点是避免评估产生的不平等关系并促进沟通。

第二个因素是感觉。这是感情和思想的分离。例如,一些家长对他们的孩子说:“当你回家时,你可以玩手机。我认为这是非常不合理的。”这不是一种感觉,而是一种想法,一种想法和一种评价,带有指责。如果父母这样说:“当你回家玩手机时,我感到非常沮丧。因为我希望你有更合理的安排。”这种表达方式,“我的感受”和“你的行为”分开,父母可以满足自己表达情感的需要,也可以给孩子们提供真诚的邀请。儿童也更有可能从防御姿势中解脱出来,以理解和安慰我们。

第三个要素是必需的。需要强调的是说出自己的需求。例如,一些父母对他们的孩子说:“你每周只回家一次,你可以在学校说出来!”这不是需要,而是批评。这时,父母和孩子很容易陷入相反的自卫状态,孩子会拒绝帮助你,但他拒绝的不是你的需要,而是你的需要背后的指责。家长们可能希望改变这样的说法:“你只需要在周末回家。我真的很想知道你是怎么去学校的。你能跟你说话吗?”只需专注于询问自己的需求,不要考虑孩子的反应。这将促进相互合作。

第四个要素是请求。要求是明确告诉孩子我们希望他们做什么,但请求不是订单。例如,一些家长对他们的孩子说:“来这里谈谈你在学校所做的事情!”这不是请求,而是订单。孩子通常只服从或抵抗,而不是心灵的沟通。父母可以问孩子:“你能分享学校里发生的事吗?”如果孩子愿意,当然最好;如果孩子不愿意说话,不要不情愿,只是说关系不到位,父母仍然需要更加努力。也许它有点迷失,但从长远来看,这是赢得孩子合作的最佳选择。

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结论:有些家长可能会觉得选择非暴力沟通对孩子来说是一种弱点,很容易被孩子使用。任何沟通的成功和失败都不会发生在这种沟通中。他们在这次交流之前就已经发生过,甚至已经注定了。许多原本作为玉器举行的传播,最后成为一个无法控制的暴力场面,因为父母在不知不觉中使用暴力语言进行交流,其特点是自己的判断和居高临下的因素。良好的家庭氛围始于真诚和平等的沟通。家长可能希望减少一般,批评和标签语言,添加丰富的描述性语言,努力成为一个感知细腻,表达和平和细微差别的人,并相信孩子必须被你吸引!